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Por razones obvias ya no escribo aquí. Besos a todos.

Monchu y Sonsoles tienen un perro nuevo. Mi abuelo tenía un gato que le hacía compañía y a mí me daba miedo. Marta cuida una tortuga porque, en el fondo, su presencia le recuerda la de un ser querido que ya no está. Lo mismo le pasaba a María con su gata Julia.  

Es curioso como los animales nos ayudan en algunos momentos de la vida. Es también muy llamativo ver cómo algunas personas acaban perdiendo la cabeza por sus mascotas. 

El perro es fiel, el gato acompaña, el canto del pájaro alegra, los peces son ingenuos y divertidos y el caballo, en otra escala, es bello y noble. En el fondo, actualmente, los animales nos están dando lecciones de humanidad.

Me han dicho que el amor ha huido de los bares, cegado por el humo y hastiado de escuchar las historias infumables de los borrachos. Dicen que ahora está en los parques y en las cafeterías recónditas de los barrios más humildes.  

Se ha ido porque se siente como una puta y está cansado de que no le lleven a lugares bonitos a respirar aire puro y a disfrutar del silencio. Está cansado de que no le digan nada.  

Se asa de calor y está harto de oler perfumes, se ha cansado de que nadie invente nada. Por eso se ha ido. Yo lo he visto.

   Para una vez que producimos un cabrón en condiciones nos dedicamos a criticarlo. Desde hace un tiempo, escucho a muchos decir que Alonso les cae mal y que desean que pierda. Puede ser que la actitud del asturiano no sea demasiado educada, pero es la actitud de un ganador.

   Hemos recibido codazos italianos en las narices, estafas arbitrales de todo tipo, risas y mofas desmesuradas y nos hemos quejado hasta la saciedad. Ahora, tenemos a uno que juega con esas armas y nos parece mal. Sólo nos gustan los tipos mansos, como Indurain, que además de ser el mejor del mundo, son un perfecto cuñado, agradecido y bonachón.

   Ya vale. Si es cabrón, que lo sea. Y si gana, mejor. ¿Dónde está la picaresca de los españoles? Además, a todos nos encanta reirles las gracias a los argentinos cuando nos estafan delante de las narices.

   A mi tío lo mataron por estar metido en un convento a los 19 años. Se llamaba Jose María Ruiz y era fraile pasionista. 

   A mi otro tío lo metieron seis años en la cárcel por jugar al futbolín en un sindicato comunista que había en el piso de debajo de su casa. También era un crío. Era el tío Trompis. 

   Yo nací con la constitución y no voy a morder el anzuelo de la GuerraCivil. -¡Síganme los buenos!- como decía el Chapulín Colorado.

   Un magnate se enteró de que iba a ser padre de una niña. "Vaya- se dijo- tendré que velar por el bien de mi hija. Lo primero que haré será arruinarme para que la pequeña no nazca en este mundo tan horrible en el que  me muevo. Me convertiré en un empleado normal, con un sueldo sencillo y un hogar humilde.  Primero, perderé el capital mayoritario de mis grupos de empresas. Después, iré renunciando a las participaciones privadas en las más de quinientas sociedades que poseo.

   Cuando me haya librado de semejante peso, intentaré deshacer todos los contratos que tengo con entidades bancarias por los que me embolso muchísimo dinero al mes. Si lo logro -creo que sé como hacerlo- venderé todos mis valores de bolsa a precios ridículos y los transferiré a entidades benéficas. Respecto a mis posesiones, iré desembarazándome de ellas y donaré los beneficios a una fundación dedicada a hacer el bien. Con los yates, los coches, los caballos y mi moto  la cosa será más complicada. Supongo que tendré que regalárselos a algún amigo. Me compraré un coche sencillo. Uno de esos.... ¿Cómo se llaman?¡Un utilitario!"

   Esto pensaba el magnate. Así que, en un arranque, sacó su teléfono móvil y decidió comenzar la tarea. Llamó a su agente y le ordenó que pusiera a la venta todas las acciones de sus grupos de empresas. El asesor quiso replicar, peroel millonario no se lo permitió.

   Después,  decidió hacer algo que no había hecho nunca, una pequeña travesura inocente. Entró a un bar y pidió un vaso de leche. Cuando se lo sirvieron, se quedó mirando al vaso, pensando que un líquido así alimentaría a su hijita. El teléfono vibró en el bolsillo de su chaqueta. Era su agente: -Es usted un genio. Los inversores han interpretado el movimiento económico y han comprado todo. ¡Ha duplicado su fortuna!

   El magnate se sobresaltó y golpeó sin querer el vaso, que se derramó sobre la barra del bar y rodó hasta romperse en mil pedazos en el suelo.

   Al pobre millonario nunca le habían contado el cuento de la lechera.

   ¡Escándalo, es un escándalo! Sí señor, como la canción de Raphael. Me explico. La Facultad de Derecho de Zaragoza cambió hace unos años el antiguo plan de estudios por el nuevo. Año a año, el viejo plan del año 1953 se fue extinguiendo hasta desaparecer por completo. Los alumnos matriculados en ese plan pasaron a denominarse "alumnos sin docencia". Sus derechos son estos: dos convocatorias anuales, un programa público sobre el que estudiar y la posibilidad de asistir a tutorias e, incluso, a clase.

   Desde hace algún tiempo, los "sin docencia" se presentan a los pertinentes exámenes con unos resultados lamentables. Ha pasado el tiempo y la cosa empieza a oler mal. Algunos profesores han declarado bajo mano que hay algún oculto interés en que este colectivo sin acceso a la docencia no desaparezca demasiado rápido. La realidad es que en la mayoría de las asignaturas aprueba un porcentaje mínimo. De hecho, algunos exámenes y criterios de corrección rozan la desvergüenza y buscan, a veces con absoluto descaro, el suspenso de los alumnos.

   Yo he pasado por ahí y sé lo que es. Podría callarme porque ya tengo el título y no gano nada con esto, pero no lo voy a hacer. ¿Por qué? Porque tengo amigos y conocidos que han venido a pedirme ayuda y no se la pienso negar. Sé que no puedo hacer mucho, pero algo es algo. Para comenzar, presento este texto aquí como denuncia y propongo a los interesados que remitan cartas a los periódicos de la ciudad comunicando esta lamentable situación.

   Abrir un sobre con sello real supone pena de muerte. Sin embargo, algo me decía que la pena capital iba escondida ya en la caña de mi bota izquierda. Así era. "Después de leer esto, maten al emisario", decía el papel. Lo leí tres veces y lo guardé en mi pecho.  

   Piqué espuelas hacia otro destino. Hacia otra muerte, quizá más dolorosa, pero menos previsible.

   Hace unos días vi "Furor" en tres canales distintos durante el mismo momento. Fue una experiencia inolvidable que debo agradecer a los adelantos de la técnica. En ese momento, quise ser la madre de Alonso Caparrós para llamar a las vecinas y decirles: ¡Mirad a mi hijo! Después, me enteré de que la Forta, agrupación que reúne a algunas televisiones autonómicas, había decidido apostar por un valor seguro para mejorar los niveles de audiencia. Así que, después de todo, no debe sorprender toparse más de una vez con este programa en la sesión habitual de zapeo nocturno.

   Me encantaría saber cuál es la razón de que "Furor" funcione tan bien. Hay que reconocer que la puesta en escena recuerda un poco a la celebración de año nuevo. Tiene el mismo tono eufórico de alegría impostada. ¿De dónde saldrá tanta pasión?

   Tal vez, el truco del éxito esté en que resulta muy atractivo ver cómo los demás hacen el ridículo -porque en "Furor" lo hacen- y acercarse al lado más humano de los famosos. En este espacio, se les pone a los personajes populares el cebo de la competitividad, que casi todos muerden, para que abandonen su papel "oficial" y saquen su lado más humano y real.

   Este es sólo un ejemplo que ayuda a tener presentes las bases sobre las que se asienta la televisión actual. Espacios importados del extranjero, que no tienen en cuenta las peculiaridades nacionales, repeticiones interminables de programas que "funcionaron" en algún momento, una servidumbre indudable al mundo del famoseo y la indiscutible dictadura de los resultados y de las audiencias son las señas de identidad de nuestra televisión actual.

   Yo llegué el uno de julio y ella llegó el dos. Barcelona estaba muy bonita, aunque  de día sólo veíamos las Ramblas. El sol se filtraba entre las hojas de los plataneros como en el cuadro más famoso de Renoir. Yo era camarero de terraza. Ella, escultura urbana.